КЕТАМИН ketamine Элиста

Е, братва, я вам сейчас расскажу как я устроила такое го*** на своей последней вечеринке! Вы даже не представляете, какие катки я выкатила!

Сначала я решила купить себе такую вот хорошую закладку - кетамин. Мне очень повезло, я обычно через своих гоп-друзей закидываю. Но на этот раз я сама решила взяться за дело. Улицы района, где я живу, просто изобилуют торговцами, и найти свою дозу не составило особого труда.

Я вышла на площадь, где обычно курят и торгуются нашими закидами, и уже через пару минут нашла своего поставщика. Как только я подошла, он сразу понял, что я хочу. "Ишь, девка, кета, да? Легко заберешь, в касание!" - сказал он, ухмыляясь.

Я отдала ему деньги, а он предложил мне немного задержаться. Оказывается, у него был еще один товар, который я раньше не пробовала - микс. Это были такие закладки, которые могли сразу и в киску и в дым, знаете. И я решила попробовать.

Мы пошли в его район, в темное подворье. Там мы вместе выпили пару пивасиков и затянулись миксом. О, братцы, это был просто п***ц! Я чувствовала, как тело отстраняется от реальности, а душа летит в небо. В общем, я высадилась на измену, но мне было абсолютно пох*й.

После этого я взяла свою закладку - кетамин и пошла обратно домой. Мне уже так хотелось устроить что-то безумное на вечеринке, что я почти бежала.

Дома я раздербанила кету и пригласила своих гоп-друзей. Вечеринка началась, и все были в приподнятом настроении. Мы дымили, пили и устраивали безумные игры. Вы не поверите, но кто-то даже решил снять клад - забрать закладку у меня прямо из рук!

Ну что я могла сделать? Я решила не драться и просто отдала дозу. Все равно я уже была в состоянии отупения от всех этих наркотиков и алкоголя.

Вечеринка продолжалась дальше, и нам было все равно на все. Мы просто наслаждались этим безумством и свободой.

Через несколько часов, когда наши силы начали истощаться, я поняла, что пора закончить этот безумный микс. Мы включили громкую музыку и начали танцевать, исполняя нелепые движения. Вот это был настоящий рай!

Однако, в какой-то момент, в нашу беззаботность ворвалась полиция. За дверью раздался громкий голос: "Раздербанить все! Это полиция!".

Мы успели только схватиться за одежду и попрятаться в укрытие. Но наши лица были полностью обнажены, все мы были видимы. Хотя, честно говоря, нам было уже все равно. Мы уже были так вдали от реальности, что ничего не страшно.

Нам пришлось расстаться и уйти каждому своей дорогой. Но в этом эпическом гоп-путешествии я получила неимоверное количество впечатлений. Я почувствовала всю свободу этого безумного мира, который так далек от обычного.

Так что, братва, если вы хотите попробовать что-то новенькое, обязательно попробуйте высадиться на измену.

Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!

Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!

Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.

Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"

Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!

Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.

И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...

Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!